要不要安慰哭鬧的孩子 - 幼教

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在討論是不是要安慰哭鬧、耍賴的孩子之前，智園先跟大家分享一篇有趣的網路文章：

洋媳婦的教育方法...令中國婆婆大開眼界~

兒子去美國留學，畢業後定居美國。還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今，小孫子托比已經3
歲了。今年夏天，兒子為我申請了探親簽證。在美國待了三個月，洋媳婦蘇珊教育孩子的
方法，令我這個中國婆婆大開眼界。

不吃飯就餓著
每天早上，托比醒來後，蘇珊把早餐往餐桌上一放，就自顧自地忙去了。托比會自己
爬上凳子，喝牛奶，吃麵包片。吃飽後，他回自己的房間，在衣櫃裡找衣服、鞋子，再自
己穿上。畢竟托比只有3歲，還搞不清楚子的正反面，分不清鞋子的左右腳。有一次托比
又把褲子穿反了，我趕緊上前想幫他換，卻被蘇珊制止了。她說，如果他覺得不舒服，會
自己脫下來，重新穿好；如果他沒覺得有什麼不舒服，那就隨他的便。那一整天，托比反
穿著褲子跑來跑去，蘇姍像沒看見一樣。
又一會兒，托比出去和鄰居家的小朋友玩，沒多久，氣喘吁吁地跑回家，對蘇珊說：
「媽媽，露西說我的褲子穿反了，真的嗎？」露西是鄰居家的小姑娘，今年5歲。蘇姍笑
著說：「是的，你要不要換回來？」托比點點頭，自己脫下褲子，仔細看了看，重新穿上
了。從那以後，托比再也沒穿反過褲子。
我不禁想起，我的外孫女五六歲時不會用筷子，上小學時不會繫鞋帶。如今在上寄宿
制初中的她，每個週末都要帶回家一大堆髒衣服呢。

　　一天中午，托比鬧情緒，不肯吃飯。蘇珊說了他幾句，憤怒地小托比一把將盤子推到
了地上，盤子裡的食物灑了一地。蘇姍看著托比，認真地說：「看來你確實不想吃飯！記
住，從現在到明天早上，你什麼都不能吃。」托比點點頭，堅定地回答：「Yes!」我在心
裡暗笑，這母子倆，還都挺倔！
　　下午，蘇珊和我商量，晚上由我做中國菜。我心領神會，托比告別愛吃中國菜，一定
是蘇珊覺得托比中午沒好好吃飯，想讓他晚上多吃點兒。
　　那天晚上我施展廚藝，做了托比最愛吃的糖醋裡脊、油悶大蝦，還用意大利麵做了中
國式的涼麵。托比最喜歡吃那種涼麵，小小的人可以吃滿滿一大盤。
　　開始吃晚飯了，托比歡天喜地地爬上凳子。蘇珊卻走過來，拿走了他的盤子和刀叉，
說：「我們已經約好了，今天你不能吃飯，你自己也答應了的。」托比看著面容嚴肅的媽
媽，「哇」地一聲在哭起來，邊哭邊說：「媽媽，我餓，我要吃飯。」「不行，說過的話
要算數。」蘇珊毫不心軟。
　　我心疼了，想替托比求情，說點好話，卻見兒子對我使眼色。想起我剛到美國時，兒
子就跟我說，在美國，父母教育孩子時，別人千萬不要插手，即使是長輩也不例外。無奈
的我，只好保持沉默。
　　那頓飯，從始至終，可憐的小托比一直坐在玩具車裡，眼巴!巴地看著我們三個大人
狼吞虎嚥。我這才明白蘇珊讓我做中餐的真正用意。我相信，下一次，托比想發脾氣扔飯
碗時，一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食的經歷。餓著肚子的滋味不好
受，況且還是面對自己最喜愛的食物。
　　臨睡前，我和蘇珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地問：「媽媽，我很餓，現在
我能吃中國麵嗎？」蘇珊微笑著搖搖頭，堅決地說：「不！」托比嘆了口氣，又問：「那
等我睡完覺睜開眼睛時，可以吃嗎？」「當然可以。」蘇珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了
。
　　大部分情況下，托比吃飯都很積極，他不想因為「罷吃」而錯過食物，再受餓肚子的
苦。每當看到托比埋頭大口大口地!吃飯，嘴上臉上粘的都是食物時，我就想起外孫女。
她像托比這麼大時，為了哄她吃飯，幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑，她還不買賬，
還要談條件：吃完這碗買一個玩具，再吃一碗買一個玩具……

以其人之道，還治其人這身
　　有一天，我們帶托比去公園玩。很快，托比就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。塑料小
鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。忽然，淘氣的托比拿起小鍋，使勁在一個女孩兒頭
上敲了一下，女孩兒愣了一下，放聲大哭。另一個女孩兒年紀更小一些，見些情形，也被
嚇得大哭起來。大概托比沒想到會有這麼嚴重的後果，站在一旁，愣住了。
　　蘇珊走上前，開清了事情的來龍去脈後，她一聲不吭，拿起小鍋，使勁敲到托比的頭
上，托比沒防備，一下子跌坐在草地上，哇哇大哭起來。蘇珊問托比：「疼嗎？下次還這
樣嗎？」托比一邊哭，一邊拚命搖頭。?說他以後再也不會這麼做了。
　　托比的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車，托比非常喜歡，當成寶貝，不許別人碰。
鄰居小姑娘露西是托比的好朋友，央求托比好幾次，要騎他的小車，托比都沒答應。
　　一次，幾個孩子一起玩時，露西趁托比不注意，偷偷騎上小車，揚長而去。托比發現
後，氣憤地跑來向蘇珊告狀。蘇珊正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡，便微笑著說：「
你們的事情自己解決，媽媽可管不了。」托比無奈地走了。
　　過了一小會兒，露西騎著小車回來了。托比看到露西，一把將她推倒在地，搶過了小
車。露西坐在地上大哭起來。蘇珊抱起露西，安撫了她一會兒。很快，露西就和別的小朋
友興高采烈地玩了起來。
　　托比自己騎了會車，覺得有些無聊，看到那幾個孩子玩得那麼高興，他想加入，又覺
得有些不好意思。他蹭到蘇珊身邊，嘟囔道：「媽媽，我想跟露西他們一起玩。」蘇珊不
動聲色地說：「那你自己去找他們啦！」「媽媽，你陪我一起去。」托比懇求道。「那可
不行，剛才是你把露西弄哭的，現在你又想和大家玩，就得自己去解決問題。」
　　托比騎著小車慢慢靠近露西，快到她身邊時，又掉頭回來。來回好幾次，不知道從什
麼時候開始，托比和露西又笑逐顏開，鬧成了一團。

管教孩子是父母的事
　　蘇珊的父母住在加州，聽說我來了，兩人開車來探望我們。家裡來了客人，托比很興
奮，跑上跑下地亂竄。他把玩沙子用的小桶裝滿了水，提著小桶在屋裡四處轉悠。蘇珊警
告了她好幾次，不要把水灑到地板上，托比置若罔聞。最後，托比還是把水桶弄倒了，水
灑了一地。興奮的小托比不覺得自己做錯了事，還得意地光著腳丫踩水玩，把褲子全弄濕
了。我連忙找出拖把準備拖地。蘇珊從我手中搶過拖把交給托比，對他說：「把地拖幹，
把濕衣服脫下來，自己洗乾淨。」托比不願意，又哭又鬧的，蘇珊二話不說，直接把他拉
到貯藏室，關了禁閉。聽到托比在裡面發出驚天動地的哭喊，我心疼壞了，想進去把他抱
出來。托比的外婆卻攔住我，說：「這是蘇珊的事。」
　　過了一會兒，托比不哭了，他在貯藏室裡大聲喊：「媽媽，我錯了。」蘇珊站在門外
，問：「那你知道該怎麼做了嗎？」「我知道。」蘇珊打開門，托比從貯藏室走出來，臉
上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個高的拖把吃力地把地上的水拖乾淨。然後，他脫下褲
子，拎在手上，光著屁股走進洗手間，稀里嘩啦地洗起衣服來。
　　托比的外公外婆看著表情驚異的我，意味深長地笑了。這件事讓我感觸頗深。在很多
中國家庭，父母管教孩子時，常常會引起「世界大戰」，往往是外婆外公護，爺爺奶奶攔
!!夫妻吵架，雞飛狗跳。
　　後來，我和托比的外公外婆聊天時，提到這件事，托比的外公說了一段話，讓我印象
深刻。他說:
孩子是父母的孩子，首先要尊重父母對孩子的教育方式。孩子雖然小，卻是
天生的外交家，當他看到家庭成員之間出現分歧時，他會很聰明地鑽洞。這不僅對改善他
的行為毫無益處，反而會導致問題越來越嚴重，甚至帶來更多別的問題。而且，家庭成員
之間發生衝突，不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感，對孩子的心理髮展產生不
利影響。所以，無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧，還是夫妻兩人的教育觀
念有差異，都不能在孩子面前發生衝突。
　　托比的外公外婆在家裡住了一週，準備回加州了。臨走前兩天，托比的外公鄭重地問
女兒：「托比想要一輛玩具挖掘機，我可以買給他嗎？」蘇珊想了想，說：「你們這次來
，已經送給他一雙溜冰鞋作為禮物了，到聖誕節時，再買玩具挖掘機當禮物送給他吧！」
　　我不知道托比的外公是怎麼告訴小傢伙的，後來我帶托比去超市，他指著玩具挖掘機
說：「外公說，聖誕節時，給我買這個當禮物。」語氣裡滿是欣喜和期待。
　　雖然蘇珊對托比如此嚴格，托比卻對媽媽愛得不得了。他在外面玩時，會採集一些好
看的小花或者他認為漂亮的葉子，鄭重其事地送給媽媽；別人送給他禮物，他會叫媽媽和
他一起拆開；有什麼好吃的，也總要留一半給媽媽。
　　想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡，我不得不佩服我的洋媳婦。在我看來，在教
育孩子的問題上，美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方。
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現在我們回過頭來思考，孩子哭鬧，我到底要不要安慰他?

　　你大概早已注意到，零歲的寶寶哭鬧是家常便飯。大名鼎鼎的行為心理學家約翰華生
便勸告父母，如果寶寶每次哭鬧就跑去抱他們的話，那等於是變相鼓勵寶寶哭鬧（這樣寶
寶以後只能做個愛發牢騷的小老百姓，休想當叱吒商場的大企業家了！）。根據他的理論
，父母應該讓寶寶“哭一哭”就好，免得寵壞他們。另一方面，佛洛依德（Freud）和艾
瑞克森（Erikson）一派便持相反看法。他們會反駁說，對孩子的哭鬧適時做出反應能幫
助他們了解自己的權力，並給他們學習空間找出另外其他方法提出要求。

　　幸好後來有幾位研究人員決定將這兩派理論付諸行動，就母親與嬰孩的實際行為互動
進行實驗。放任寶寶哭鬧和寶寶一哭便將他抱起，究竟這兩種作法當中，哪種寶寶的哭鬧
次數較多呢？巴爾提摩的約翰哈普金斯大學兩位教授西薇亞貝爾（Sylvia Bell）及瑪麗
愛因斯沃思（Mary Ainsworth）發現之前哭鬧時較常被大人哄著的寶寶到九個月大時，會
比那些經常被放任哭鬧的寶寶較少哭鬧。這個結果告訴我們，當寶寶一哭鬧，照護者便立
刻去哄抱他，等於讓寶寶知道他是受到呵護的；或許能讓寶寶對環境產生一種信任感。

而那些經常受到照料的寶寶不再哭鬧之後，取而代之的是什麼反應呢？說話、手勢
比劃、發出嗯啊聲或與媽媽或照護者以目光接觸。毫無疑問地，使用這些溝通方式比哭鬧
更進步。總之，回應寶寶的不舒適感，接著便提升他們的溝通能力。

再舉個例子

超級市場裡，提姆賴在地板上，四肢在空中亂揮，哭鬧不休。這就是他要求媽媽
買M&Ms巧克力糖的終極手段。聽起來像是個兩歲的磨人精吧？他32歲的時候還會這樣嗎？
幼童究竟需不需壓抑他們的沮喪感和失望呢？他們這樣撒野是不是哪裡出問題了呢？心理
學家所謂的自我情緒規範，這條路走來並不平順。再者，加上性情方面的差別，同一種解
藥並不適用於每個孩子。

　　但想想看，如果每次一遇到不如意的事便要放聲痛哭；或者如果有人妨礙到你，你便
立刻跳上去痛揍對方一頓。這樣你能保住工作嗎？有人敢跟你繼續做朋友嗎？你會不會因
此吃上官司呢？然而，要找出最理想的方法控制情緒並武裝自己的情感，得花上好幾年時
間，以及智慧的累積才能辦得到。調節情緒包括能同時應付正面及負面的感覺（有趣的是
，成人的心臟病發作可以是因為壞消息或好消息而造成！）。

躲貓貓也能調節情緒?

　　因為我們的父母或照護者在我們小的時候幫助我們學習調節情緒，所以我們現在知道
如何從喜悅或悲傷中的激動情緒中緩和下來。想想看一些具懸疑性的遊戲，如躲貓貓和捉
迷藏等。從表面看來，它們也許只是有趣，可以打發時間的遊戲；但事實上，這些遊戲可
以幫助孩子調節情緒。康乃爾大學醫學中心的丹尼爾史登（Daniel Stern）醫生對躲貓貓
（Peekaboo）提供很有意思的分析，並且讓我們了解父母如何協助幼童調節他們的情緒狀
態。

　　史登教授指出，這種典型的循環式且高潮迭起的親子遊戲可一直不斷反覆進行。爾文
不可能自行玩這個遊戲，這遊戲需要兩個人才玩得起來。整個遊戲經過充滿歡愉的懸疑感
、期盼以及一點點的恐懼感。這個做爸爸的對爾文的情緒狀態夠敏感，所以他會在認為爾
文已經接收足夠的刺激，玩過幾次後便見好就收。這就是我們對待嬰孩應有的正確態度：
我們為他們創造刺激感，然後從中調節他們的情緒狀態。很少有父母會在玩這個遊戲時，
玩得太過火把孩子惹得哇哇痛哭（不過，的確有這種父母，他們的行為已瀕臨虐待邊緣)

　　從很早開始我們便協助寶寶調節他們的負面情緒。當寶寶哭叫時，我們會把他們抱起
來。但如果發生在夜晚時，我們也許會決定讓寶寶自行打算如何讓自己安靜下來。因為在
我們的文化中，許多寶寶沒有和父母同睡一間房，寶寶半夜哭醒的話，他們必需自己想辦
法在沒有別人在身邊提供溫暖呵護的情況之下，繼續入睡。

　　情緒規範無法從課程或教學錄影帶中習得，它是從現實生活中學到的。只有現實生活
才能引出情緒的廣泛範圍與深度，而這些沉重情緒反應通常會導致幼兒做出哭鬧不休、撒
野等反應。你還記不記得小時候你曾嚎啕大哭好長一段時間，到最後連氣都喘不過來嗎？
那種失控的感覺一點都不好受。即使有些小兒科醫生會表示：「撒野時別管他們！」，但
每個人都知道自己孩子葫蘆裡賣著什麼藥。兩歲半莎拉的媽媽便告訴過我們：「每次我任
由莎拉撒野或耍脾氣時，她總是無法自行回復鎮定。所以我想出一個更好的辦法就是分散
她的注意力。如果我任由她發飆的話，我總要花上一個小時抱她，哄她，她才會好。」那
是因為莎拉還無法調節自己的情緒，把自己從哭鬧狀態中抽離回神。同樣的回應方式並不
一定適用於每個孩子！小孩子各有他們獨特的性情。有些孩子會比別人對事情反應更強烈
，感受也比較深刻。有些孩子能很快從失望的情緒中回復過來，一副沒事的樣子再繼續過
他的日子。再者，孩子的年齡，或更確切地說，他們的情緒調節發展程度，扮演著極重要
角色。意即，讓18個月大的孩子抓狂的某件事，可能到他20個月時便顯得微不足道了。


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寶寶情緒分析與規範則節錄自《愛因斯坦不玩識字卡》


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