冰糖銀耳蓮子 - 大陸工作

昨晚買了三個蓮蓬，想做冰糖銀耳蓮子。

長這麼大，第一次看到路邊再賣蓮蓬，在台灣我已經習慣了去冰店裡面點冰糖蓮子來喝，
小時後在高雄，國民市場裡面有一家冷凍芋，賣得蓮子湯非常好喝，
小時候去喝小小一碗要價35元，那時候就知道蓮子湯是一種高價的甜品，
不像是清冰一樣，十塊錢好大一碗。

後來看到的蓮子都是真空包裝的，每一顆都雪白且堅硬，
就以為蓮子都長這一副德性，可能煮成蓮子湯才會是軟爛好吃的蓮子。

蓮蓬買來，必須用手扒開，一顆一顆的把蓮子取出來。

蓮蓬的樣子看久了其實有一點嚇人，但刨出來的蓮子乍看之下跟檳榔很像，
綠綠一顆大小也相仿。我十分不解的上網查了一下，
想說是不是需要曬乾之後才會出現白色的蓮子，
但因為夜也深，所以先擱在一旁，等今早再說。

早起，看到這些綠色的蓮子顏色還是沒變，拿起一顆來端詳
，突然發現這綠色的皮似乎也只是一層厚厚的外殼，用指甲一撥，
果然出現裡面白色的蓮子。

靜下心來一顆一顆的撥開，終於出現了一個一個的蓮子，
恍然大悟之餘發現，白色蓮子的外表還是包覆了一層薄膜，
看來想吃這蓮子還必須多花上一點功夫。

耐著性子把蓮子上的薄膜都去了，
腦海中的記憶好像還缺了一個步驟。
一種苦味從我的舌根到舌尖，是蓮子心的味道。是的，
小時後的蓮子湯裡面有一兩顆蓮子，咬破之後會出現苦味，
我媽告訴我那是因為蓮子的心沒有去掉。

打開蓮子，竄出新芽一般的蓮子心，好是可愛的翠綠色，
印象中貌似有甚麼療育功效，但我只貪圖蓮子的甜，不愛蓮子的苦，
連同殼都打包起來準備丟棄。

就這樣，一上午一下午都忙著處理這些蓮子，
原本燥熱不安的心靈突然平靜了起來。
想著昨天的蓮蓬到今天的蓮子，三大個蓮蓬最後只變成了一小碗蓮子，
卻花了好幾個小時的工夫。

我的煩躁思緒也像是去了殼的蓮子一般，漸漸的變得澄明。

八月，莫名其妙多出來的一個月休假，我一點都不感激。

大學畢業之後扎扎實實的工作到現在，對我來說工作就是我的樂趣跟我的習慣，
但現在因為行業本身存在的不確定性加上等待offer letter，整
個心情煩躁難耐只覺得這些假期令我無助同時心慌。

一周過去了，我的休假應該要正式結束，
但卻因為沒有航班所以又陷入了無盡的等待，
雖然說上個月的薪水可以足足支撐兩個月不工作的生活費，
但我仍感到不悅。

於是我發現，工作生成了我的最大安全感，自從我登陸以來，
這一整年我竟漸漸的忘了生活裡面還有閱讀還有音樂還有除了無止境的吃飯跟喝酒之外，
還有許多不用花大錢的小確幸。



曾經剛來的時候我不解大陸的朋友同事為什麼只有一種娛樂就是吃，
為什麼不知道生活裡面還有除了工作競爭之外許多美好的事物，
但如今我也跟在上海芸芸眾生一樣，
除了工作跟更多的薪水，還有更高的頭銜，我覺得一切都是虛幻。



原來，很多事情可以忘得這麼快。

又原來，我現在終於懂了為什麼大陸的朋友跟同事會這樣了。

生活在上海，不確定因素太多了，
哪怕你再努力或是後台再怎麼強，都難保可以一直過著平順安穩的生活，
競爭的力度太大，就算你不犯人人也會犯你，
更不用說為了保全自己方方面面所需要花的心思。

這些都耗損了你的時間跟精力，也取代掉了欣賞其他美好事物的可能。

8月正是我到大陸工作滿一年的日子，
回過頭來看我已經跟過去變成完全不一樣的兩個人了，
如今我也存在大量的不安全感，說話更加小心謹慎，
有時也悲觀的覺得也許不再是每個人都可以信任了。



這意外的一個月假期，卻讓我慢下腳步，
去看看自己所處的環境跟改變，去思考，去找回，一年前的那一個自己。



我並不否定現在的自己，有一些轉變是好的，
但過往的自己也有令我想保留的那一些，
看著碗裡去蕪存菁的蓮子，希望自己能夠就像這蓮子一樣，
除掉了層層的包袱與累贅，最終出現了潔白的自己。



終於體會到要吃上一碗清涼的冰糖銀耳蓮子的代價，
比自己想的要複雜，但也就是因為自己親手做了一碗，
慢慢嚐著才更覺得滋味清甜且回味再三。



今天是立秋，午後的一碗蓮子，
我找回了一種往日情懷，也確定了未來自己有一些事情，是該堅持不變的。
















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我只能這樣讓你走，流淚也要讓你走，多麼不捨也要讓你走，唯有讓你這樣走了，
才能完成某種事情，才能從這長長久久無止無盡的悲哀之河中流出。
看著你愈來愈模糊的背影，即將消失在我的視線，我流著淚，努力記住你最後的樣子，
這或許是整個宇宙裡，我們最後的一點關聯。

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